Martin Granger

Journal de Raoul

2012-09-18T13:47:00Z

Août 2021

Je souris pas, je m'étire la bouche.

Août 2020

Fracture des cervicales. Aux urgences, nous avisons ce panneau au-dessus d'un sac poubelle : "Déchets anatomiques humains correspondant à des fragments humains non aisément identifiables".
Raoul : « Le menton, par exemple ? Si tu trouves un menton par terre, tu vas croire direct que c'est un menton ? Tu peux le prendre pour un coude, au début… »

Juillet 2019

M — Le problème du toit ouvrant c'est qu'il faut pas que les gosses sortent la tête.
R — Oui, sinon ça fait une voiture décapitable.

Décembre 2018

Y — Dis-donc il serait temps de changer de chaussettes, là. Elles commencent à sentir.
R — Je ne dirais pas ça, c'est plutôt comme une sorte d'atmosphère autour de mes chaussettes.

Janvier 2018

R — La chatte elle arrive bien à faire le miaulement interrogatif.
(Piero miaule)
R — Ça c'était plutôt le miaulement énervatif.

Septembre 2016

Calembour. En fait un centre aéré c'est aussi un centre à errer !

Août 2016

C'est qui la personne qui est morte la plus jeune de vieillesse ?

À Foix, au festival Résistances, je récupère les deux garçons au stand du planning familial en train de trifouiller dans les paniers remplis de préservatifs. Piero croit que ce sont des graines. Je leur explique que c'est plutôt l'inverse.
– Un préservatif, c'est une sorte de capuchon qu'on met sur le zizi pour ne pas avoir d'enfants.
– Raoul, interloqué : et on le garde toute la journée ???

Janvier 2016

Piero : Dis Papa j'ai une question vraiment compliquée : comment est-ce que tout a commencé, la vie les atomes et tout ?
Raoul : Moi je sais. Au tout début, y avait juste le bing et le bang.

Le sens de la formule de Raoul, qui parle d'un petit élève de CP assez violent qui lui a claqué la tête contre un mur, donne des coups de pied et traite la maîtresse de tous les noms : "je pense qu'il a des problèmes de cœur, parce qu'il est vraiment pas amical avec tout le monde".

Décembre 2015

Raoul descend dans notre bureau à minuit et quart, l'air complètement endormi. On lui demande ce qu'il fait là.
– Ben je faisais la…
– ?
– Ben, je faisais…
– Oui ?
– Je faisais un gâteau.

Novembre 2015

Depuis deux semaines, Raoul fait des sardinosaures aux NAP, et apparemment il aime bien ça. J'ai trouvé une feuille où il écrit des trucs avant de s'endormir, et il y avait ce mot (bon, pour l'orthographe c'est pas encore ça) :

sardinosaurnitaurinquietantiloperationeleman-grécompensevelitierrepartireranterainquiétépous-touflanfanflétiremanterrerefairetronverdâtravera- pidétournanterré-mi-fa-sol-la-si-do

Sur France Cul, émission sur l'adoption de la loi sur le mariage pour couples de même sexe.
– Mais c'était il y a deux ans, qu'ils ont fait cette loi ?
– Ben oui.
– Donc j'avais 6 ans ?
– Ben oui.
– [sur un ton émerveillé] Mais je pensais pas que j'avais vécu quelque chose d'important, dans ma vie !

Septembre 2015

Tout juste rentré de l'école, Raoul nous demande : « et au fait, on vous a mis au courant pour les clowns tueurs ? »

Rapport à la note de décembre 2014, Raoul s'en re-contrefout qu'on le voie à poil.

Mai 2015

Hier, Raoul a mis son réveil à 5h du matin pour pouvoir lire Harry Potter, dont il est déjà au milieu du tome 4.

Gastronomie. Fromage blanc + groseilles + sirop d'érable + parmesan + roquefort.

Avril 2015

Y. : Mais arrête de faire tout le temps du bruit ! Et mon espace sonore, à moi ?
R. : Ben tu l'utilises pas !

À son père, qui vient de péter. Hem… j'ai entendu une féculence.

Rain man.
– Dis papa, dans tout ce que j'ai lu de Harry Potter, à ton avis ils ont utilisé combien de fois le verbe ruisseler ?
– Ne me dis pas que tu as compté ?
– Si, je sais pas pourquoi, mais ça fait huit fois.

Mars 2015

Surpris sur les toilettes à 21h30 avec Harry Potter. Mais maman, je pouvais pas m'arrêter, je trouvais pas de point !

Janvier 2015

À son frère qui se plaint de ne pas pouvoir dormir : t'inquiète pas, le marchand de sommeil va passer !

En fait, une bagarre, c'est un peu comme une conversation : y en a un qui te tape, tu le tapes, il te retape, alors toi tu le retapes…

Pourquoi nous les humains on est toujours un peu distraits ?

Star Wars mania. Martin : Bon allez, ça suffit maintenant, vous dormez, je ne veux plus rien entendre !
Raoul : Mais…
Martin : Y a pas d'mais !
Raoul : Y a Padmé ? Padmé Amidala ? Chez nous ?

Influence pernicieuse des grands-parents. À la cantine, les copains m'appellent "Police-Politesse", parce que je leur dis de pas mettre les coudes sur la table.

Maman, est-ce que je suis déjà allé à Las Vegas ?

Excédé par son frère alors qu'il regarde le DVD Émilie Jolie, Raoul s'écrie "mais Piero il chante faux, alors que moi je chante vrai !"

Décembre 2014

Deuxième semaine de décembre : apparition de la pudeur. Raoul ne veut plus qu'on le voie tout nu.

Novembre 2014

Raoul improvise une chanson dans son bain, je me cache derrière la porte et j'en transcris une partie : " […] Une statue qui est en train de sauter au fond de l'océan pour que ses enfants la délivrent et qu'on ne peut voir que le samedi après-midi […] il est sur son bateau car ils ont refait flotter le bateau grâce aux enfants de la murène, et les enfants sont montés sur le bateau et ont ressuscité cet enfant qui a 102 ans, mais les murènes n'ont que deux vies alors il a eu deux vies aussi, les enfants sont morts l'un après l'autre, l'un avait 103 ans et l'autre 101. Pauvres enfants, crie l'infirmier, ils étaient si gentils qu'ils ont ressuscité. C'est moi qui garde ce musée je vous préviens j'avais 103 ans quand je suis mort. Je faisais du kayak et la murène voulait me voir elle a sauté dans mon kayak mais il était que pour une personne ce kayak et je suis tombé à l'eau […]"

Septembre 2014

Quand j'aurai un microscope, je regarderai une de mes larmes quand je vais pleurer.

Quand on a un para-"chut", ça veut dire qu'on doit parler très très fort !

Gastronomie. Morbier au gâteau roulé au nutella.

Août 2014

"J'ai inventé un mot qui s'accroche : descenbruit !"

Heureusement qu'on n'a pas le nez au-dessus des yeux, sinon on n'aurait jamais pu inventer les lunettes.

Juin 2014

Je compte sur mes doigts, mais en fait j'ai mes doigts dans ma tête.

Mai 2014

Paronymie. Mais si tu te souviens, on avait fait de la géographie, avec des cadres et de l'encre !

Paronymie bis. Moi j'aime bien l'histoire du lynx qui pose la question "quel est l'animal qui a quatre pattes le matin…" etc.

Avril 2014

Ça y est, Raoul va à l'école tout seul. Le premier jour, ce nouveau super-pouvoir l'excitait tellement qu'il a débarqué tout habillé dans la chambre parentale à 7h25 : "bon, ben moi je suis prêt, hein, j'y vais". On a compris plus tard la raison de cet empressement : il avait rassemblé ses sous, et en a profité pour aller s'acheter un énorme paquet de bonbons à l'épicerie, dont il a régalé toute la cour de récré, fier comme un paon.

Février 2014

R. : J'en ai trois paquets de dix.
M. : Ça t'en fait trente.
R. : Ouais, je sais, je connais l'alphabet des chiffres.

Raoul. Pourquoi t'as des poils dans les oreilles ?
Martin : parce que je deviens vieux.
Raoul : Vite ! T'as qu'à te les couper, comme ça tu redeviendras jeune !

Histoire. Et Henri 44, il existe ?

Expression idiomatique. C'est pas aujourd'hui demain. (pour "c'est pas demain la veille".)

Optimisation stomacale. Moi les BN je les trempe dans le lait comme ça ils sont mous et ça prend moins de place.

Moi je crois à tout ce qui existe : le père Noël, les monstres…

Piero. "Le vent il est méchant, il nous pousse".
Raoul. "Mais non, il est pas méchant mais il maîtrise pas sa force !"

Descendant au rez-de-chaussée avec son frère, un mercredi matin. "Y a personne… Ouais ! On peut bouffer c'quon veut !"

Janvier 2014

M. à Piero : je te trouve attendrissant, sympathique et drôle.
Raoul : moi je le trouve que drôle.

Moi je trouve que c'est beau comme animal, une mouche. J'adore ses yeux, avec le soleil ça change de couleur.

Hé ! Quand je fais semblant d'avoir peur, j'ai mal au nez et je pleure !

Raoul se plaint souvent : "j'oublie toujours ce qu'il y a après 59". Le 14 janvier au soir, je le teste donc : "Raoul, qu'est-ce qu'il y a après 59 ?" Réponse : "60". Moi : "Bon ben bravo, tu sais, alors !". Lui, avec le plus grand sérieux : "C'est facile, on l'a vu aujourd'hui à l'école, même qu'aujourd'hui on est le 61 janvier".

Décembre 2013

Raoul, mains jointes et les yeux fermés devant la galette des rois, prie pour avoir la fève. Il hurle sur son frère : "Chut ! tu m'as déconcentré !"

Dans la ouature, on écoute l'album blanc des Beatles. Raoul est scotché par Birthday. "Mais c'est vraiment des professionnels, jamais j'arriverai à faire de la musique comme ça !"

M. "Je ne pense pas que quiconque ait bu dans ton verre".
R. (très surpris) "King Kong ?"

Novembre 2013

L'environnement, c'est quand même un grand mot, à écrire.

Vocabulaire. Crayons qui cassent les yeux (feutres fluos type Stabilo)

WTF. Moi j'aimerais bien récolter du sang, pour vous espionner et vous jeter du sang.

Logique floue. Moi je sais pourquoi elles tombent pas, mes dents : je bois du lait tous les matins !

WTF bis. Moi j'aimerais bien louer une vache.

À son père. Quand je passerai mon permis de conduire, si tu existes encore, je te dirai si je l'ai eu du premier coup.

P : Moi mon métier ça sera de faire pâtissier.
R : Moi ça sera aventurier, mais quand je serai aventurier, je reviendrai quand même voir mes parents.

Rions un peu. Ça serait bizarre, si on disait "il est dix heures ennemie" !

Relativisme. Les choux romanesco, c'est des sapins pour les fourmis.

Raoul et Julian jouent au pendu. Le problème se présente comme suit :
_|_ _|_|_|_|_|_ _|_ _|_|_|_
Julian ne trouve pas, et le voilà pendu. La solution était pourtant évidente, au vu du corrigé de Raoul :
UN BROSAG DE DANS

J'aimerais vraiment savoir pourquoi les choses s'appellent comme ça. Par exemple serviette ? Ou table ?

Gastronomie. Pâtes au parmesan trempées dans le lemon-curd.

À Piero. J'aimerais vraiment t'apprendre à écrire, parce que je t'ai tout appris, je t'ai appris à parler…

Septembre 2013

Mot-valise. Eh ben vous êtes pas forts en calcul mentaire !

Animisme. J'aime pas trop ce jambon parce que il me fait croire que je mange de la crotte de nez.

Maman elle zozotte, eh ben Piero il gogotte parce que il dit "les goisins"

Yasmine : y a du thé vert Earl Grey
Raoul : Quoi ? Du thé Angry Birds ?

Ces deux sagouins ont inventé "La croix de pipi". Ça consiste à uriner à deux dans les toilettes avec des jets perpendiculaires.

Juillet 2013

Après que je l'ai appelé "loustic" : "hé, je suis pas un loup et je suis pas un moustique !"

Juin 2013

Dictionnaire des synonymes. Conduiseur (pour guide de musée).

Mai 2013

À son père, qui s'évertue à tenter de jouer une fugue de Bach : "on dirait que ce que tu joues, c'est une musique de mariage… Ou de câlin."

Gastronomie. Raoul verse son diabolo-citron dans sa soupe miso. Puis, devant mon air inquiet : "Mais papa, tu sais bien que j'aime tous les mélanges !"

Raoul a fait ses 8 km à vélo sous la pluie sans trop rechigner. Il ira loin, ce petit !

Avril 2013

À la sortie du ferry, après une semaine en Grande-Bretagne : "on va pouvoir enfin parler normalement".

Est-ce que ça existe, des magasins de fourmis ? Pour acheter des bébés fourmis qui s'étaient perdus ?

Raoul emprunte une écharpe à sa mère pour s'en faire un doudou. "Est-ce que je pourrai garder quelque chose de toi quand tu seras morte ?"

Raoul boit dans le verre de son père. Puis aussitôt après, l'air dégoûté (et sérieux) : "y a un goût de moustache !"

Orthographe. Coume fou (kung-fu)

Mars 2013

Raoul a vu Kung Fu Panda. Il a assuré à son instit Frédéric avoir trouvé "la paix intérieure" pendant le temps calme l'autre jour. Raoul nous rapporte la réponse de Frédéric : "c'est bien, mais maintenant il faudrait que tu trouves la paix extérieure". On est morts de rire, Raoul a du mal à comprendre mais rigole de bon cœur.

Gastronomie. Huître à la sauce soja. Mais pour la première fois, Raoul n'a pas réussi à manger sa création.

Ces temps-ci Raoul écoute des contes sur CD pendant de longues heures. Hit-parade : Moomin le Troll et Pierre Gripari.

Février 2013

Mot-valise. Aujourd'hui, Piero il est roncheux.

Raoul et Piero jouent en mélangeant espionnage et pâtisserie : "Tu es le pâtissier des espions".

Énervé contre sa mère : "je veux que tu meures avant Papa !"

Dames chinoises. Hé papa, comment on joue aux échecs africains ?

R. dis papa, est-ce qu'un jour y aura plus de soldats ?
M. Ben ça serait bien, mais ça m'étonnerait que ça arrive un jour.
R. mais si, ça peut arriver, regarde : tous les soldats se tuent, et à la fin il en reste que deux, et y en a un qui tue l'autre et après il a plus de copains à tuer, il a plus d'ennemi et il est tout seul.

Hurlant hargneusement sur son frère. Mais puisque je te dis qu'on va faire du YOGAAAAA !

Raoul joue dans son coin : "je suis prossé… profénio… prosséfio… je suis profiessonnel de la coupe d'Europe, yeah !

— R. Moi j'aime pas ce saucisson, il m'égorge la peau.
— M. ?
— R. La peau de ce saucisson, elle m'égorge.
— Piero : Ça veut dire quoi, égorger ?
— R. Je sais pas.

Martin : je vous préviendrai.
Raoul, l'air excédé : je vous PRÉVENIRAI.

Janvier 2013

Poésie. Des postillons de neige.

Épigraphie. Raoul fait des bandes dessinées. Voici une transcription assez fidèle de la dernière (les J et les Z sont remis à l'endroit pour rendre la lecture plus aisée).

DROLDEVOUAIAJ ONPARDANLA RUDULÉZAR VROUM ONPAR ONMARCH NOUSOMA LAFÉTFORA

Et sinon… ben je crois qu'on peut dire que ce petit gars sait lire.

Maman, pas vrai que les invitations, faut pas les donner après l'anniversaire ? Parce que sinon on n'invite personne !

De temps en temps, Raoul marque les négations à l'oral : « c'n'est pas bon, il n'est pas là… » Ça fait bizarre, j'ai l'impression d'avoir un fils de la haute bourgeoisie des années 50.

Yasmine (à Raoul dans son bain) : il faudrait que tu te savonnes.
Raoul : mais on l'a déjà fait cette année !

Hé, Papa, pas vrai que ça existe pas, mille euros ?

Sciences. Il gèle à pierre fendre. Pendant la récréation, Raoul a ramassé de gros morceaux de glace dans la cour de récréation, qu'il a tenté de conserver dans les poches de son blouson, accroché en face du radiateur. De façon surprenante, tout n'était pas complètement liquéfié à 16h30.

Papa, tu sais, j'aime bien manger, j'aime bien l'escalade et j'aime bien dormir.

Quand Mamie Danielle elle est née, qu'est-ce qu'il y avait pas encore ? Est-ce que la Tour Eiffel elle existait ?

Tératologie. Un goriphore (étym. probable : gorille fort)

Contrepet. Hé, c'est trop bien, Mamie Danielle ça fait Mamie d'Alien !

Paradoxe. C'est trop bien l'école, j'aime bien l'école parce qu'il y a plein de vacances.

Décembre 2012

Hé, tu sais, à l'école j'ai failli vomir tellement c'était beau !

Néologisme. On va se faire feu-rouger !

— Eliam il nous a appris AT Finance à l'école.
— Et ça veut dire quoi, AT Finance ?
— Je sais pas, il nous a pas dit, parce qu'il savait pas.

Novembre 2012

Moi y a encore plein de mots que je connais pas… (un temps) mais y en a aussi plein que je connais. Par exemple "filtrer".

Septembre 2012

Néologisme : la dandination.
Néologisme : ça dégringouline !

Après quelques explications sur le C.A.P. (à sa demande) : Oui, et y a un C.A.P. pour contrôler les parents !

Conjugaison. Je t'ai rejoignû !

Gastronomie. Fromage blanc + comté + sucre de canne.

Août 2012

Gastronomie. La fameuse rondelle de kiwi trempée dans la sauce soja.

"En fait, la ville, c'est un quadrillage".

"Un vélocyclope, c'est un vélo qui a qu'un seul œil".

Néologisme : prisogner. "Mais imagine qu'il y a loup qui le prisogne !"

Papa, j'ai jamais compris ce que ça voulait dire, les années 60.

Dis, ça serait drôle si on était dans le même rêve !

Juillet 2012

Historique ! Le tout premier mot de Raoul était destiné à sa mère :

Raoul a fait 1040 m de dénivelé pour passer la nuit au refuge de l'étang du Pinet (2240 m). Il s'y est endormi en bouquinant une pile de Fluide Glacial.

Juin 2012

« Ho hisse », à l'envers ça fait « si haut ». (Et je jure que jamais je ne lui ai parlé de palindrome phonétique, hein !)

Papa, là il pleut pas des cornes.

Mai 2012

Gastronomie. Fromage blanc + compote + ketchup.

Mathématiques. "Si on dit un infinitième, ça veut dire qu'il faut couper sa pomme pendant toute la vie".

Piero a des épines de cactus dans la main, dont une sous la peau.
M : Celle-là, on va pas pouvoir l'enlever.
R : Oui, il faudra que t'attendes d'être mort pour plus avoir mal.

Néologisme non daté : dessination. Ex. : "c'était pas un cahier de dessination !"

Février 2012

Vocab. Intitustrice.

Raoul a appris à siffler. Va falloir qu'on achète des boules Quiès…

Plus tard, Raoul veut devenir maître-nageur.

C'est douloureux à dire, mais je constate une fois de plus que mon fils Raoul est incapable de dessiner correctement un rhinocéros.

"Je m'ai rencontré que ce papier il était déchiré".

Raoul à Sarah : "C'est trop bon, le flan, c'est comme du yaourt hyper fragile".

Raoul à Piero :
— "Tu veux du loup ?"
— "Non, c'est pas bon".
— "Mais si c'est bon, mais il faut enlever les poils".

Idiotismes de maternelle : "C'est trop face !" ou "C'est trop mine !"
(pour facile et mignon).

On approche du 14 février, la boulangerie pavoise en rose bonbon. Raoul, incrédule : "La Saint Phalempin ?"

Raoul : "Ne touchez pas à nos trésors, sinon on vous met mille cuillers de soupe sur le corps !"
Octave : "Oui, et on vous fait peur avec notre ami voleur !"

Sciences naturelles : "Piero, il avait une grosse morve qui pendulait". On se gausse, mais Raoul, très sérieux, fait le geste d'un mouvement pendulaire. Comme quoi, "pendre" eût été un terme trop vague. Brave petit !

Tonton Léo s'est vu offrir un massicot par Yasmine, et ils découpent du papier pour faire un flip-book avec Raoul. Raoul :" Non, laisse-moi le faire avec le masticot !"

Raoul a frappé Octave avec une épée. On l'engueule copieusement, il répond, sur les nerfs : "mais c'est parce que j'étais fatigué ! Quand on est fatigué, il faut bien qu'on pleure et qu'on fasse des bêtises, quand même !"

Janvier 2012

On entend Raoul chanter "je vais et je viens…" Faut faire gaffe à ce qu'on écoute dans la voiture.

Locution : "encore plus presque"

Raoul débarque dans le lit à 7h du matin et réveille sa mère : "Maman, ça veut dire quoi, tropical ?" Yas : c'est un pays où il fait très chaud. R : ah oui, comme l'Italie par exemple ?"

Papa, ta capuche elle est trop nulle, elle est toute frissonnée comme un chou.

Visite des 4 ans à la PMI. À la question "qu'est-ce que tu préfères manger ?", Raoul répond "des haricots verts". Je manque de m'étrangler de surprise.

Raoul est en train d'écrire. J'entends : "alors quatorze, c'est avec un 4 et un torze".

Nouvel an chez les Chautard-Dubois. Plutôt que de la déranger, Raoul se contorsionne comme un ver en rampant sous la chaise d'Anne pour rejoindre le salon. Une fois le but atteint, il lance à Rayan "devine comment j'ai fait pour pas lui dire pardon ?"

Décembre 2011

Papa, les vieux, est-ce qu'ils vont à l'école ?

Les copains, c'est mieux que les copines, parce qu'avec mes copains on joue à la police fantôme : on est dans une soucoupe, on est des martiens et on appuie sur un bouton pour lancer du feu ou de l'eau, et on arrête pas de voler des pièces d'or, et on peut se transformer en tout ce qu'on veut !

Non daté, vers l'automne :
Un monstre de câlins va venir dans ton lit
Nan, chuis pas xagère !
Papa, je vais chercher des animaux à manger avec mon épée. Tu gardes ma trottinette ? Puis, plus tard ; Papa, j'ai attrapé un animal à manger, c'est un rhinocéros, j'ai enlevé les cornes avec un ciseau.

Novembre 2011

Dingue ! On est le 28 novembre et Raoul vient d'écrire "FROMAGE" de son propre chef et sans rien demander à personne. Quand Yas lui demande comment il a réussi, il répond "ben j'ai compté les lettres dans ma tête". On est fiers comme c'est pas possible avec Yasmine. À la réflexion, si on rapproche ce fait d'apparence anodine de la deuxième note de juillet dernier, c'est assez curieux. Raoul a appris a écrire respectivement : papa, maman, raoul… et fromage.

Raoul nous rejoint dans le lit un matin. "Maman, comment tes parents ils ont fait, pour exister ?" (Je note avec satisfaction qu'il n'est pas frappé de stupeur devant l'existence des miens, ndlr)

Raoul & Piero avisent la pleine lune en rentrant de la ludothèque :
R : Tu sais Piero, la Lune c'est une autre Terre
P : Bi
R : dessus y a rien, y a que de la neige
P : Bi
R : des fois y a des gens qui y vont
P : Bi

Presque tous les matins au petit déj, Raoul nous déclare solennellement : "aujourd'hui, on est une famille de X" (X varie tous les jours et peut prendre des valeurs telles que "rats, cochons, dinosaures, serpents, requins, poux…")

Raoul s'invente des jeux : il balance un cochon en peluche le plus fort possible du bas des escaliers, et compte les points en remontant (une marche = un point).

Octobre 2011

Sous la pluie, Raoul se tortille comme un ver : "J'essaie d'attraper les gouttes avec mes cheveux, mais sans mouiller le reste de mon corps".

"Piero, Piero, reste avec moi : je suis le chef de la mort".

Septembre 2011

Néologisme : réjoltée, n. f. Syn. : récolte, recensement. Ex. : « Raoul mit plein de trucs dans une petite boîte. J'ai fait la réjoltée de tout ce que Piero il a pas le droit de prendre, déclara-t-il solennellement. »

Raoul rentre de l'école avec une cicatrice sur la joue.
— "Ben c'est quoi ça ?"
— "ça, c'est Hugo, c'est mon copain de bagarre".

"Pourquoi les voitures aussi, elles peuvent rouler sur les passages piétons ?"

Raoul demande régulièrement des petites pièces à Yasmine. "C'est pour mon amoureuse quand je serai grand. Mais plus tard, je la laisserai toute seule, parce que je serai vieux et moche et elle voudra plus de moi".

Dans la voiture :
— Attends bouge pas Raoul, ton siège est tout de traviole…
— Tout plein de ravioles ?

Août 2011

Raoul grimpe dans notre lit au réveil et déclare d'un ton solennel : "le sang, c'est des toutes petites bulles qui sont cassées en mille morceaux, comme ça ça fait du jus, mais c'est pas du jus pour boire nous, hein, c'est du jus pour vivre !"

Toujours obsédé par l'idée de bouffer de l'os à moëlle : "Papa, si je suce un os de toi ou de quelqu'un d'autre, ça fait quoi ?"
NDLR on a fini par lui payer un os à moëlle au resto, et il en a presque pas mangé.

J'éclabousse Raoul à la mer. Il est excedé et me sort direct : "tu m'as fait perdre ma pas-mouillation !"

Dans la catégorie néologismes : "Tiramisaure" (un gâteau préhistorique ?)

Juillet 2011

— Tu sais, Papy Michel il avait un bobo au bras et il avait une croûte et il l'a enlevée, mais je sais pas où il l'a mise".
— Ben sans doute dehors ou bien à la poubelle
— Non, parce que j'ai regardé dans toutes les poubelles et elle y était pas".

Raoul interrompt sa dégustation de Pont-l'Évêque pour me dire : "Papa, j'adore la vie, parce qu'on mange, on fait des trucs bien… C'est bien, la vie !"

Juin 2011

Rapporté par Jean-Philippe :
Dans la voiture, on imagine tous les métiers que pourrait faire Raoul plus tard.
— Tu pourrais être inventeur de machines
Après quelques suggestions, Raoul se ferme et commence à couiner :
— Mais, non, moi je veux être un papa !
Une fois qu'on lui a expliqué que les deux (papa ET inventeur de machines) étaient compatibles, la litanie des petits métiers reprend :
— Tu pourrais être professeur, ou pompier
— ou inventer une échelle qui monte jusqu'aux nuages
— ou décorateur
— oui, décorateur de nuages ! Je prends une échelle qui monte jusqu'au ciel et je peins les nuages en gris.

"Je lui ai fait un passage indétruigable. Ça veut dire qu'il peut pas passer".

Raoul est fan de Boby Lapointe, et tout particulièrement de Bobo Léon.

Raoul a 4 ans. Il a eu un arc et des flèches, une petite fusée-ventouse en mousse, un oiseau en céramique dans lequel on met de l'eau pour siffler, un véritable escargot qui a été relâché dans la nature peu après, un second exemplaire de Max et les maximonstres, un pistolet qui lance des fléchettes, un jeu de Mistigri, un jeu Haba qu'on a pas encore déballé… Voilà ce que c'est que d'inviter 12 enfants à son anniversaire !

Mai 2011

Dans le métro Raoul se déguise en rappeur :
Moi : pourquoi tu mets ta casquette à l'envers ?
Lui : ben y a pas de soleil, dans le métro !

Voyant deux vieux qui passent devant l'abribus où nous attendons le 72 : "Mais, qu'est-ce qu'ils font là ces vieux ? Ils ont pas le droit d'habiter en ville !". Un peu plus tard, avisant un retraité sur sa mobylette : "mais, les vieux ils ont pas le droit de conduire une moto, c'est trop dangereux !". D'où est-ce qu'il sort ça ? Mystère.

4 mai 2011 : Raoul fait du vélo sans les petites roues ! Je suis trop ému :-)

Ça n'aura pas tardé. Après sa première nuit sans tétine, Raoul dit à sa mère "Maman, je veux me marier avec toi, quand on sera grands".

Avril 2011

30 avril : Raoul a jeté d'un air décidé ses tétines à la poubelle. C'était vers 15h. Il est 22h35, il dort toujours pas, et il vient de prendre un air grave en disant "je vais m'en racheter une". Mort de rire ! On va essayer de tenir…

"Si la glace elle fond, on la remet au frigo et elle va se défondre !"

Tu sais maman, Spiderman avant il a existé, mais maintenant il est mort alors ils l'ont mis en jouet.

Ils viennent de rouvrir l'église en face. "Regarde y a des gens dans l'église ils apprennent à chanter".

"Tu sais maman, Octave il dit que son cerveau il lui coupe la parole et après il sait plus quoi dire".

Raoul a fait tout seul la corrélation entre un aphte et mon absence pendant quelques jours. Le phénomène s'est répété deux fois. Mais il a perdu tout crédit scientifique quand il a ajouté "c'est parce quand t'étais parti j'ai touché le radiateur avec ma tête et ça m'a brûlé les cheveux et ça fait un aphte sur ma langue".

Conjugaison raoulienne, conditionnel passé. Piero s'étant drapé dans un rideau : "on avait diré le petit chaperon noir !"

Prenant soudain un air mystérieux alors qu'on parle de tout autre chose : "J'combats la morve !"

L'air désolé : "je voulais être une fille mais je suis un garçon. Parce que j'aime bien être une princesse."

Conjugaison : "j'ai apercevu le couvercle". "Il a pleuvu".

mars 2011

Raoul sait écrire son prénom sans aide.

février 2011

À Marie (Prévôt) : "Tu feras un grand-frère à Michel ?"

Menaçant son papa : "je vais te mettre de la morve dans l'œil".

Pleurnichant : "moi je veux un triceratops qui est grand, qui est malin et qui lance des rayons laser".

Buvant à la bouteille : la bouteille d'eau elle me suce les lèvres, j'aime bien !

Raoul à Sarah : on va aller en avion chez Papy Michel
Sarah : c'est qui Papy Michel ?
Raoul : c'est mon tonton à moi, il est beau, et il a un truc qui fait mal aux oreilles et qui fait pleurer très fort alors maman elle dit "pleure pas mon petit chéri".

Excédé parce qu'on l'empêche de dessiner au feutre sur une chaise : "moi de toute façon j'ai envie de faire ma vie tout seul".

Raoul commence à écrire (avec juste notre aide verbale) : son prénom, Maman, Papa, Piero, Sarah, Marin…

C'est un peu dur la vie, des fois je trouve. Parce que Piero il dit toujours caca alors qu'il a même pas fait caca.

À la sortie de l'école, un policier municipal protège le passage piéton. Sarah le désigne à Raoul : "regarde, un tueur !" Raoul lui répond "oui, il a une épée pour crever les yeux des gens !" Yasmine au policier, qui a tout entendu : "je suis désolée".

janvier 2011

"Je prends mes cous à mes jambes".

Rêve : "Papa, tu avais des bras autour de la bouche et tu dormais comme une étoile".

Dans la catégorie "gastronomie" : Raoul trempe son fondant au chocolat dans de la sauce de soja.

décembre 2010

La dernière trouvaille de Raoul : doubler chaque fin de phrase d'un refrain en P + vocalisation. Exemple : demain il y a école, popole. Demain on va voir Marion, pompon. Des fois c'est pas terrible : Sarah c'est ma copine, pipine.

J'ai un vélo spatial.

Quand on a mal aux dents, on va chez le dentiste. Quand on a mal aux bras, on va chez le bratiste.

J'ai une copine elle a mal à l'aise.

Rubrique conjugaison : (à son frère) envaille-toi de là !

novembre 2010

Raoul est fâché.
Yas : je vais prendre les rênes de la poussette.
Raoul : nan, t'es pas la reine de la poussette.
Yas : je suis la reine de quoi, alors ?
Raoul : de ceux qui se fâchent.

Ma maman est très précieuse.

Quand je tousse fort, ça me fait ébouïr, ça me fait bouger dans tous les sens.

En fait, le lait c'est les vaches : on met le seau, après on tire les poignées des vaches.

Allô ? On a bien reçu la carte que nous a envoyû vous.

Une phrase sur deux commence par « Eh ben aussi, par contre… »

« Et le loup il arrive devant la maison en paille, il souffle, et la maison elle se dégonfle »

Un nouveau verbe : « moi aujourd'hui à l'école j'ai beaucoup à-tes-souhaits »

Raoul commence à dessiner des trucs qui ressemblent presque à la lettre R.

Un matin, son papa descend des escaliers. « Maman, maman, y a Papa qui s'est découché ! »

(à rapprocher de : "j'ai délumé la lumière").

Néologisme abscons : le verbe complimer. Exemple : « Une fois on a joué à ce jeu et j'ai pas bien complimé. »

— À l'école je fais la bagarre.
— Ah bon ? Et avec qui tu te bagarres ?
— Je me bagarre avec ceux qui disent que je m'appelle pas Raoul. Ils disent que je suis un super héros.

Raoul invente un nouveau mode de déplacement : à 4 pattes, une petite voiture sous chaque main et sous chaque pied. « Regarde, papa, ça c'est du roule-à-pied. C'est dangereux, hein ? »

octobre 2010

Raoul est dans une période caca boudin. Et comme il sait que je tiens un carnet où je note tout ce qu'il dit de drôle, à chaque fois qu'il termine une phrase par "caca", il me demande "tu vas le noter, hein ?"

À son papa qui pianote : "tu peux me faire la chanson de Super Castor raconte-nous une histoire ?"

Descendant les escaliers, d'un air résolu.
— je ne dors plus jamais avec ma tétine et mon doudou, on a décidé.
— Ah bon ? C'est vrai, tu as décidé ça ?
(d'un air grave) — Oui, c'était un moment magique.

Au restaurant.
— R. Anatole il a dit "je veux une glace au feu !"
— M. Glace au feu… c'est un oxymore.
— R. Hé, Anatole, une glace au feu c'est un eskimo !

septembre 2010

Dans la catégorie "gastronomie" : Raoul trempe ses chips de pommes de terre au roquefort et au saucisson dans de la crème fouettée à la mangue.

Raoul aime bien inventer des mots (parfois il prétend qu'il parle anglais). Bel exemple avec cette phrase : "les Wang Tchin Jong, c'est des hommes qui font du tambour".

À la question de Yasmine "Et avec Raoul, ça se passe bien, en classe ?" la maîtresse Coline a répondu "oui, il est motivé, il travaille bien".

Dans la série néologismes, Raoul a inventé le "skate-bordel".
Véro : ou est-ce que tu as entendu ce mot ?
Raoul : Non, mais je l'ai inventé, mais ça existe, en fait.

Le jour-même, en faisant du vélo, il m'explique qu'il faut faire attention aux "bordels de trottoirs". Une dame s'esclaffe dans la rue. Je lui dis "mais tu veux parler des bordures de trottoirs ?" et il répond "non, c'est des bordels de trottoirs".

septembre 2010

Quelques points sur la conjugaison : j'ai ouvri la porte, j'ai apprendu à l'école.

On sort, il y a du brouillard. "C'est parce que hier avec Maman on a fait du brouillard dans la cuisine et on a ouvri la porte".

Mort de Vincent. En cherchant un billet d'avion pour Toulouse, Yasmine l'explique à Raoul, qui descend peu après et me dit "tu sais, Maman elle n'a pas vraiment perdu Vincent, elle va le retrouver dans l'ordinateur".

En parlant d'une dame qui passe dans la rue : "elle prend l'air de voler".

R — Je te dis pas ce que j'ai fait à l'école, parce que c'est un peu terrible.
M — C'est terrible à quel point ?
R — C'est terrible à mon poing ! (qu'il montre).

R — Demain, je viendrai vous voir dans votre lit pour vous dire que ça va m'irriter. Ça va m'irriter même quand je suis vieux.
Y — Vieux comme nous ?
R — Non, vieux comme du persil.

« Je fais un prépareur de mourir pour Piero. C'est un gâteau qui fait pas mourir. »

À son père qui joue du piano : « tu joues doucement, comme ça ça me fait une petite odeur de calme. »

août 2010

Dans la série néologismes, le "tourne-en-fer" (ou "tourne-enfer ?") désigne une porte à tambour.

juillet 2010

« Mon zizi s'est transformé en poupée russe ! »

juin 2010

Raoul me chante cette chanson qu'il jure avoir apprise à l'école :
J'entends ton cœur qui va
J'entends ton cœur qui va
J'entends ton cœur qui va
Dans l'estomac

Après une bonne crise, on fait un câlin.
Martin : tu préfères ton papa, ou un doudou ?
Raoul : Euh… une maman.

Yas : après la sieste, on ira dans une swimming pool
Raoul : moi je veux pas aller avec une poule

Y en a des autres des Raoul, mais moi je suis un vrai Raoul. Et je suis trop solide.

mai 2010

Je suis une sorcière et j'arrive pour te chacher !
Pour me quoi ?
Pour te sacher !
Pour me chasser ?
Non, pour te sacher, parce que tu es un poisson et je te mets dans un sachet !

Maman, regarde !
(Yasmine, ne décollant pas le nez de son ordinateur) : mmoui, moui
Non, mais regarde avec tes yeux !

Sortant du musée d'histoire naturelle, Raoul avise une petite fille d'à peu près son âge. "Moi j'ai dit gagué à la fille". Moi : "ah bon, et ça veut dire quoi ?" Lui : "ça veut dire toucher le zizi".

Devant un tournevis : "ça, c'est un visson".

"La plus belle des abeilles, c'est tata Maya"

Descendant de sa chambre à 22h30 et s'adressant à sa mère : "d'ailleurs, je voulais que tu me fasses un câlin en pleurant"

De temps en temps, Raoul répète ce qu'on vient de dire et ajoute d'un air dramatique "mais c'est horrible !"
Ex. : "on arrive en Belgique ? Mais c'est horrible ! Moi je veux pas aller dans une belle Gique !"

(en train de se ronger les dents)
Je fais ça pour que mes dents elles tombent.
Et pourquoi ?
Parce que la petite souris elle va venir me donner un cadeau.

(Parlant du bouton pause sur le lecteur DVD)
Quand on veut faire pipi, on appuie sur les deux traits.

R : Tu me triches pas la tête enfin !
M : Mais ça veut dire quoi, ça ?
R : Ça veut dire caca boudin.

Mais je crois que j'aurai pas le temps.

Yasmine : Mais t'es fou ? T'es maboul ?
Raoul : Non, c'est toi qui es tamoul !

Maman, t'es où ?
Aux toilettes.
Là-bas ?
Ben oui.
Pas de problème, maman.

Raoul à son petit frère :
« Piero, piero, je vais t'apprendre des mots ! »
Puis il lui hurle des mots : « bavoir ! chaussure ! » etc.

Dans la série néologismes : « Dans mon école, y a une baleine qui mange le doigt. C'est supernable, hein ? »

avril 2010

De retour d'Auvergne, où les toboggans sont notoirement grands, Raoul descend le toboggan du square Gavarni et me lance, dépité :
— Papa ! Le toboggan il est devenu petit !

Se saisissant d'un bâton revolveriforme, il poursuit des pigeons et leur hurle : « Revenez ! C'est un sèche-cheveux ! »

— Tu le laves bien les dents, parce qu'elles sont un peu jaunes.
— Oui, quand je mets mes dents sur le toboggan, après elles sont jaunes.

Dessinant son frère Piero, il parle à toute vitesse : "des doigts des doigts des doigts, des jambes des jambes des jambes, des antennes... ah non ! des cheveux des cheveux des cheveux..."

mars 2010

— Moi j'ai eu un bébé
— C'est un garçon ou une fille ?
— C'est un rhinocéros.
— Et tu vas l'appeler comment ?
— François.

Avec Anna et Julien on a parlé de notre maman quand elle était toute petite elle disait bébé canard. J'ai vu ça dans une pharmacie qui est en métal.

Les figolu, ça pousse sur les orangers.

Une pieuvre qui s'est transformée en abeille et puis qui s'est envolée pour manger une feuille.

Raoul improvise une chanson : "une pieuvre sur un mur, qui picorait du pain dur, et puis une autre poule et une autre pieuvre qui picoraient toutes ensemble".

Je voudrais inventer une chanson sur la confiture, mais je sais pas comment la faire : en français ou en anglais ?

Quand je serai un oiseau, j'aurai un truc pour faire mes oeufs dedans. Je fais plein d'oeufs, et après ça sort mes petits, et je les protège du lion. Mais j'aurai un lion, mais il est gentil mon lion. Et ça c'est quand je serai un oiseau. Et j'aurai des lions qui sont gros mais je vais les pondre, et après ça fait pffff et après ça sort des oeufs de moi.

— Je vais mourir de toboggan à billes dans ma tête.

— Je suis mort, je peux plus rigoler.

janvier 2010

Moi j'ai du doliprane, et je le prends dans une pépite.

Moi j'ai des piles, c'est pour que j'aie des muscles.

Raoul a donné une pièce de 5 centimes à Piero.
— Tu sais, si tu lui donnes des petites choses à manger comme ça, ça peut être très grave.
— Oui, on n'a plus de pièce.

— Je peux te faire des bisous parce que j'ai encore des cœurs dans mon ventre.

décembre 2009

Avec Noémi et Rafael, on a vu des soleils bizarres (Raoul voulait dire des feux d'artifice)

Moi je fais des découpliages.

— Maman, je m'ai crompé !
— Trompé dans quoi ?
— Dans la crompette !

Est-ce que la lune elle est collée ?

Moi j'ai une langue de poche.

Raoul : Fifi elle a un râteau
— Et elle fait quoi avec son râteau ?
— Elle rate.

novembre 2009

Moi je sais pas dire Lambersart.

octobre 2009

Raoul revenant de la crêche : Moi j'ai fait de la bâtisserie.
Martin : Avec des gâteaux ?
Raoul : Mais non, de la bâtisserie. C'est quand je me battre.

Un matin, la couche pleine de caca descendant jusqu'aux genoux, l'air
affolé : « Ma tombe elle est couchée ! »

Au musée d'histoire naturelle, tentant d'engager la conversation avec
une tortue empaillée : « Tortue ! Tortue ! » (un temps, puis se retourne
vers moi). « Elle comprend rien, elle est morte. »

S'emparant d'une boîte de Play-Doh : « Moi je veux faire de la patate à
mollets »

janvier 2009

14 janvier. Holala j'assure pas, je remplis pas ce journal. Faut dire que là on peut plus suivre au niveau vocabulaire. Il y a quelques minutes, Raoul dormait (il est minuit) et Yas a entendu dans l'interphone « Papa, Maman, tétine, ah elle est là » et puis plus rien. Il est fanatique de billes, chocolat, gâteaux, pâte à modeler, grenouilles. Tout est croa croa. Il dit merci et même pardon quand il doit nous déplacer pour accéder à quelque chose.

novembre 2008

18 novembre : Houlala, ça fait longtemps que je n'ai rien écrit ! Tout à l'heure, Yasmine ramasse le journal sur la table en me disant « t'as lu le canard, je peux le jeter ? ». Elle s'en empare et Raoul fait « coin ! coin ! coin ! » en désignant le journal... Bon, niveau langage il a fait de gros progrès : ballon, tétine, doudou, cot cot, coin coin, miaou, tagada, non, ouais (il sait dire ouais depuis pas bien longtemps), au revoir, bain, mémé, tonton, octave (prononciation « oda ») et j'en oublie plein. Il sait chanter (une seule chose : bateau sur l'eau, et seulement les deux première syllabes). Surtout, il comprend à peu près tout ce qu'on lui dit et qui appelle une réponse par oui ou non.

août 2008

15 août (Foix) : il dit "non non non" en faisant le signe avec la main, imite les chats en faisant "mao" d'un air attendri, rugit en poursuivant Michel (c'est Michel qui a commencé), peut marcher plusieurs dizaines de mètres sans tomber, répète "barack obama" sans qu'on sache exactement ce qu'il veut dire par là, mange des tas de cailloux dès qu'on a le dos tourné, essaie de nous mordre quand il a quelque chose à nous reprocher ou qu'il est surexcité, et surtout il reconnaît vraiment les trucs qu'on lui dit ("accroche-toi bien", "fais moi un bisou", "touche pas à ce truc" etc.) Il danse quand il y a de la musique.

27 août : il commence à dire « tétine » (ou plutôt « tête »). Il a pété un câble en regardant la lutte aux jeux olympiques (Chabeuil), s'est mis à tournoyer et à se vautrer par terre. Il aime le spectacle, mais faut dire qu'on l'encourage pas mal. Quand il prend ses animaux en plastique que Vivette lui a offerts, il dit un truc du genre « tagada tagada » en essayant de les faire galoper. Il essaie de claquer dans ses doigts pour nous imiter, c'est très moignon, euh mignon.

juillet 2008

1er juillet : Raoul déclare une varicelle. De sacrés boutons purulents apparaissent. Très joli. Il est à deux doigts (de pied) de faire ses premiers pas, et peut rester debout 5 ou 6 secondes avant de se rasseoir, marche en se tenant aux tables basses. Son vocabulaire s'enrichit, et il gazouille de plus en plus. Quand on met de la musique et qu'on danse avec lui, il se tortille et frappe dans ses mains.

15 juillet : on ne peut pas vraiment appeler ça marcher, mais tous les jours il se lance vers nous quand on tend les bras, et parfois fait un petit pas. Il imite de plus en plus ce qu'on fait, veut manger ce qu'on mange, être à la même hauteur que nous...

Semaine du 16 au 23 juillet : ça y est, Raoul marche (dans le presbytère de Pirou).

juin 2008

Raoul me pique mes lunettes et réussit tant bien que mal à les mettre. Ça le fait bien rigoler. Il a enfin compris qu'en soulevant le biberon ça allait mieux pour boire. Je l'ai surpris en train de sucer un thermomètre usagé. Beurk.

2 juin : pendant le bain, Raoul s'amuse à jeter tous ses jouets pleins de flotte hors de la baignoire.

16 juin : Raoul s'empare du téléphone, le porte à l'oreille et tente d'articuler quelques mots. Sur mes genoux, devant l'ordinateur, il fait pareil avec... la souris ! Grande nouveauté : non seulement il se lève sans les mains depuis la posision assise, mais en plus il reste debout un peu plus d'une seconde sans se tenir à rien ! À la crèche, il tente d'imiter César et Zéphyr qui font leurs premiers pas. Il fait de plus en plus de câlins en posant la tête sur nos cuisses, et m'a même carrément roulé une pelle (bon, sans la langue).

mai 2008

En quittant la crèche, Raoul fait « au revoir » avec la main. Sinon, il sait déjà se tenir debout plus que correctement ; d'ailleurs c'est son passe-temps favori de se mettre debout en s'accrochant à n'importe quoi ; l'un de ses grands jeux est de nous regarder par-dessus son épaule et de fuir à toute vitesse en rigolant sur ses trois pattes ; il adore également ouvrir et fermer les portes de toute nature, si elles grincent c'est encore mieux ; il sait nous lancer la balle et la rattraper ; faire des prouts avec la bouche pour nous brumiser de la compote de pommes sur tout le corps ; faire des câlins express (1 seconde) et traverser la pièce rien que pour ça ; faire tomber la bouteille de liniment oléocalcaire à n'en plus finir et éclater de rire quand je lui fais les gros yeux ; rigoler quand on le chatouille ; monter deux marches sur les escaliers avant qu'on le récupère en catastrophe ; son grand rêve c'est de se retrouver seul dans la cuisine pendant un instant d'inattention de ses parents ; il fait du vélo avec son papa depuis un petit bout de temps déjà ; il sait allumer la lumière et actionner le robinet de la baignoire...

Journal de Piero

2012-09-17T21:57:00Z

Mars 2021

Papa, tu sais pourquoi j'aime bien le Japon ? Parce que j'ai toujours détesté les chaises. J'y trouve jamais ma confortabilité.

T'es déjà allé dans le supermarché chinois, tu sais là, les frères Cohen ?

Août 2020

Néologisme. En faisant chauffer de l'eau. Attention, ça va m'éclabouillir !

Mars 2020

Mais Papa, tes pantoufles ont un motif écossais… (il prend un air suggestif) je parie que tu n'as rien en dessous !

Janvier 2020

Mais pourquoi quand on tombe du lit pendant la nuit on n'appelle pas ça un roulé-boulé nuptial ?

Septembre 2019

Moi j'aime bien le sommeil : c'est un peu comme la téléportation, mais dans le temps.

Il paraît que l'homme qui a les ongles les plus longs du monde, ils font neuf mètres et qu'il a dû les couper avec une scie tournoyeuse.

Au musée de minéralogie. Devant une hémimorphite : « on dirait que la mer s'est imprimée. » Devant une tennantite+quartz : « on dirait du charbon dans la neige ». « Hé j'ai inventé un nouveau minéral : la moulphrite ! »

Août 2019

Eh, j'ai inventé un nouveau personnage d'Astérix : Babethémorix !

Juillet 2019

Au festival Résistances de Foix. Est-ce qu'il y a des vaches dans le film de clôture ?

– Dis, Raoul, tu fais un peu ton chochot, là.
– ?
– Ben c'est pour pas dire chochotte, parce que c'est sexiste.

Dis Papa ça existe des expirations érotiques ? Genre « aaaaaaaahhhhhh... »

Ça existe une randonnée fiscale ?

Néologisme. Peut-être que le chat veut nous montrer une souris qu'il a déboyautée ?

Néologisme. Wikipédiatre.

Avril 2019

Piero s'éloigne quand je lui parle.
– Je pue de la gueule ?
– Non pas du tout. Tu m'envoies de l'air qui sent pas bon.

– Papa, une araignée, c'est nuisible ?
– Non, c'est même plutôt utile je crois.
– Non, je voulais dire est-ce que ça voit dans la nuit ?

Piero regarde mon permis de conduire.
– Mais tu as fait de la prison ???
– Euh non, pas spécialement, pourquoi ?
– Alors pourquoi y a écrit « délivré le 12 avril » ?

Est-ce que vous pouvez me donner mes anciennes photos de classe ? Je voudrais surveiller mon évolution crânienne.

Décembre 2018

– Comment je fais pour classer « matin » et « matinée » par ordre alphabétique ?
– [explications pas forcément très claires se terminant par la bonne réponse]
– Tu as compris, Piero ?
– Non, mais c'est bon j'ai pas besoin d'explicatures.

Novembre 2018

– Hé papa, tu sais que tu as des cavités exceptionnelles ?
(un temps)
– T'as compris mon jeu de mots ?

Octobre 2018

Néologisme. Mais il mange pas des trucs matiéreux ?

WTF. C'est peut-être ça héberger un serveur : une coulée de lave dans un truc chelou genre un pingouin.

Septembre 2018

– Maman, tu trouves que je suis poli ?
– Mais oui, tu es très poli.
– Ah, tant mieux, parce que là je suis à mon maximum, hein.

– Papa, est-ce que les chats très gros, on sent pas leurs omoplates ?

– Papa, j'ai vu LIKE dans le dictionnaire, mais c'est pas du tout comme sur YouTube.
– Tu as vu LIKE dans le dictionnaire ? Mais ça s'écrivait comment ?
– L.A.Ï.Q.U.E

Août 2018

Maman, la trottinette ça donne aussi de la dopamine ?

Néologisme. Chameauter : se retenir de pisser pendant une balade. « J'ai pas envie d'aller aux toilettes en pleine nature, c'est pas grave, je vais chameauter. »

Juillet 2018

Contrepet. Papa ! On mange des brioches Casse-Pieds !

Néologisme. C'est pas un bon mur pour écrire, y a des rugues.

Mai 2018

Néologisme / mot-valise. La décevraille, c'est des retrouvailles décevantes.

Décembre 2017

Néologisme involontairement génial. Ah, tu veux faire de la radio ? Tu veux devenir radioteur ?

Hé, un oncle furieux, c'est un furoncle !

Attention, dans cette balade, il y a un casse-gueule et à la fin il y a un suicidoir.

Moi les piscines, ça me sert à savoir si j'ai grandi.

Ce serveur a de l'humour propre. Ça veut dire qu'il fait des bonnes blagues.

Août 2017

Alors qu'il contemple médusé les gibbons graciles du zoo de Lille, Piero apostrophe deux canards qui passent : « hé les canards, vous n'êtes pas du tout fascinants ! »

Juillet 2017

Marchant pieds-nus sur les rochers humides d'un torrent : « Papa, la mousse c'est du déglissant ! »

Croisant des randonneurs : « on s'excuse pardonnément. »

Juin 2017

Gastronomie. Roulé de jambon à la confiture de framboises. Tout mangé.

Musique. Piero joue l'harmonica et a écrit les vers impairs de cette chanson.

Y. — Mardi, vous n'allez pas à la cantine, je viens vous chercher et on mangera à la maison.
P. — Dans une ambiance décontractée ?

P. — Est-ce que manger, c'est sexuel ?
Y. — Euh, je ne vois pas le rapport…
P. — Ah, moi je comprends vraiment rien à la politique !

Mai 2017

Est-ce que les microbes ils nous appellent les « bouge-beaucoup » ?

Avril 2017

Avisant une affiche électorale. Mais pourquoi Benoît Hamon il veut faire battre le cœur de la France ? La France elle a pas un cœur elle a un noyau ! Ah non, c'est la terre qui a un noyau. Alors il ferait mieux de dire "faire battre le noyau de la terre".

Mars 2017

M. : Y a plus de pain.
P. (pathétique) : C'est une trajectoire !

Mon dictionnaire il est mal… Malédictionnaire !
Malédictionnaire, c'est comme les révolutionnaires mais sauf que c'est mal.

Février 2017

À vélo. Hé papa, mais en fait, gratos, ça s'écrit GRATIS !

Janvier 2017

En travaillant sa dictée. Onze, ça s'écrit comme ça ?
Y. Oui.
P. C'est moche !

R. avec Mouna on a vu un film dans lequel un corbeau élève un chat.
P. Pas un corbeau, une corbeille.
R. Ha ha ha.
P. Euh une corneille.

Cette trottinette, elle marche bien sur les parterres qui ont des rides.

En parlant de la chatte. Elle se moque de la charité !

Octobre 2016

Raoul : tu dois trouver un mot qui se termine par "tozoïde".
Piero : Préservatozoïde ?

Yas : Vous savez quand vous étiez dans mon ventre, je ne savais pas que c'était vous… et puis vous êtes nés, et puis je vous ai découverts.
Piero : un peu comme un Kinder ?

Septembre 2016

Martin : Tu sais, quand on fume en fait on aspire la fumée.
Piero, estomaqué : Non mais t'es sérieux là ???

Juillet 2016

Paronymie – Ils vont tendre une slackline entre les tours du château de Foix et un funambule va marcher dessus.
– Quoi ? Il va faire ça en dormant ?

Juin 2016

Tu sais, mon stylo eh ben il a pris la fuite parce que je l'ai mordu.

Sur le chemin de l'école. En fait, je suis pas le vrai Piero. J'ai tué ton fils, et je veux pas aller dans cette école. Je veux aller dans une école des Beaux-Arts, où on peut faire tout ce qu'on veut.

Avril 2016

Pourquoi les insectes ils bronzent pas ?

Y. Attends, ça sera plus pratique si tu mets un sweat avec une fermeture éclair.
P. (scandalisé) Quoi ? Une fermeture Hitler ?

Mars 2016

P. J'ai envie de faire un streaming !
Y. Tu veux dire un selfie ?
P. Oui !

Contrepet. La fille à castor (pour la Castafiore).

Février 2016

Piero a les lèvres gercées.
Martin : Je ne te laisserai plus sortir sans une couche de graisse de phoque.
Piero : Quoi ? T'as dit what the fuck ? (Tronche pour le moins surprise des parents).
Raoul : C'est une expression, voix de phoque ?

Biologie. Est-ce que vous, au lieu de mettre le zizi dans la zézette, vous avez mis la langue sur la langue ?

Janvier 2016

Piero improvise une chanson en jouant :
Je suis riche ! Je suis riche !
Tout le monde croit que c'est l'argent le plus important
Mais c'est pas ça
C'est de vivre et de s'amuser
Et le plaisir
Le plaisir de pas mourir
Le plaisir de pas mourir

M. À la piscine, il est impératif de se laver le cul avant d'entrer dans l'eau.
P. (scandalisé) Heeinnn ! T'as dit un mot familier ! Je vais le dire à la maîtresse que t'as dit un mot familier.
R. Mais c'est pas grave, on est en famille. On peut dire des mots familiers.
P. Et des mots ruliers, c'est des mots qu'on dit dans la rue.

J'ai retrouvé ce vieux son où Piero récite une comptine apprise à l'école (musique ajoutée après coup bien sûr).

Décembre 2015

Quand on se promène à vélo, Piero aime bien rouler à son rythme. Des fois, il est même vraiment très très lent. Explication : « mais c'est parce que je dois souvent m'arrêter pour me gratter les sourcils ».

Piero a écrit une chanson en s'inspirant des paroles d'Henri Dès. La chute est assez inattendue.

– Moi j'ai pas envie de grandir.
– Pourquoi ?
– Parce que je vais devoir gagner de l'argent.

Piero joue en parlant tout seul avec emphase : « tu m'as trahi dans des conditions très généreuses ! »
Raoul : est-ce que tu sais ce que ça veut dire, au moins ?
Piero : euh… non.

Octobre 2015

Y. Piero, viens avec moi on va passer chez Anne prendre des baffles.
P. Oh non, moi j'ai pas envie de prendre des baffes !

Poésie. Mon odorat est pur comme du pain de mie.

Homophonie culinaire. On pourrait faire du riz tamponné ?

WTF. J'attends ma lettre depuis 15 ans. Une lettre très adhésive que je connais pas.

Septembre 2015

La ludosteak, c'est pour emprunter des steaks !

Piero chante sur un mode rock'n'roll. Pédagogie ! Pédagogie ! Je sais pas c'que c'est ! Pédagogie !

Août 2015

Homophonie. Faucons d'avoine.
Néol. Repassoir (fer à repasser).

Juillet 2015

Piero joue avec Sami : ton erreur est venue !

Juin 2015

Je lis Tintin au Tibet à Piero. Arrivé à "espèce de loup-garou à la graisse de renoncule de mille sabords", Piero m'interrompt :
– oh, il a dit un gros mot !
– un gros mot ?
– oui, il a dit minoncule !

Pourquoi les choses elles s'appellent comme ça ? Par exemple « espagnol » ou « italien » ? On est obligé de demander à la nature, mais elle parle pas… du coup c'est impossible de savoir.

Les arbres ils meurent donc il y a un bout de l'univers qui meurt.

Fête des pères. PAPA JETÉME JETÉMTRÉTRÉ ÉDÉKALUN GROBIZOU

Regardant les aisselles de son père : toi, on voit bien que tu as été un singe !

Mai 2015

Découvrant que sa photo figure sur sa carte de piscine. Ah, mais c'est une carte d'antiquité ?

Avril 2015

Suite à une mésaventure, Piero a écrit une sorte de chanson de geste :

Maman, est-ce que ça existe, de l'eau périmée ?

Au réveil.
– Tu as fait de beaux rêves ?
– Ben j'ai pas réussi à faire des rêves, y avait tout le temps plein d'images devant mes yeux.

Piero a écrit le mot ÉGALITÉ de lui-même, avec les accents et tout. Ça s'est gâté quand il a voulu préciser le score : ÉGALITÉDEDE. Pour rappel, le premier mot écrit de son frangin, c'était FROMAGE.

Mars 2015

Après des pâtes épinards-ricotta. Vous me faisez plus un repas débile comme ça, d'accord ?

– Qui est-ce qui chante « dans la jungle, terrible jungle » ?
– Henri Salvador.
– Henri Dark Vador ?

Regarde ce que je sais écrire, moi : TIPI. Un tipi c'est là où on va dans les indiens.

À Sami. Je suis désolé, mais des fois notre cerveau il est un petit peu méchant.

Piero dessine. Tu sais, les vrais artistes, ils dessinent même la gencive.

Moi j'aime bien le miel fait maison… Mais au lieu de dire le miel fait maison, on devrait dire le miel fait ruche !

Y. : Espèce de psychopathe !
P. : Naaan ! Asticopathe !

Papa, t'as un cerveau très bizarre. Ton cerveau il doit être en carré.

Piero regarde dans le jardin : Oh ! Un chat ! [un temps] … Moi je sais comment on fait partir un chat : il faut regarder son cul et il saute !

Papa, je l'ai vu de mes propres yeux ! Je les avais lavés avec un truc à vitres.

AAAH ! Il faut pas que je touche la lave de crapaud avec mes pieds !

Papa, viens voir je suis en train d'adopter un animaux. J'ai mis de l'eau mais il résiste à l'eau. C'est une sorte d'insecte. Moi j'aime bien adopter des animals étranges que je connais pas.

Mash-up. Le soleil a rendez-vous avec la lune serré par des bras audacieux.

Aptitudes neuromotrices. Piero a fait de sacrés progrès pendant les vacances : il sait lire (pas encore les diphtongues) et il sait nager !

Rapporté par Noémi : au restaurant, Piero se lève, s'approche d'un couple à la table d'à côté, et fait un gros prout. La dame à la table d'à côté fait une drôle de tronche, Yasmine aussi.
– Mais maman, tu m'as dit que je devais m'éloigner de vous quand je pète !

Février 2015

Alors qu'on est en train de discuter avec Yasmine, on remarque Piero qui lève le doigt.
– Oui, Piero ?
– En fait, vous parlez pas beaucoup d'orties…

Est-ce que ça existe un ariculosaure ? J'essaie de dire le prénom d'un dinosaure.

Janvier 2015

Piero n'arrive pas à dormir : mais j'aimerais bien qu'on me donne un produit pour dormir, moi, c'est quoi déjà ce produit pour dormir qu'on donne ?

Y : C'est quoi le pays que tu aimerais le plus visiter ?
P : Euh… la Suisse.

Je rêve toujours que j'arrive à couper mon steak haché.

Il est où le Père Noël des Noirs ?

À sa mère : je vais te tuer d'amour !

Alors que l'heure d'aller se coucher est largement dépassée, Piero demande à Yasmine :
– qu'est-ce que tu fais ?
– je vais corriger des copies.
– Ouaaah… t'as de la chance !

À son père qui vient de faire un gros bruit : t'as failli faire tomber mes oreilles !

Décembre 2014

Manger quelqu'un, c'est un peu être amoureux.

Elle est classe, hein ma cigarette ? Je l'ai achetée pour quand je serai grand.

Novembre 2014

Piero met le nez dehors. J'aime pas quand il y a un temps de buée !

Nan je hurle pas ! Je crie, c'est pas pareil !

Octobre 2014

Sur la balançoire. Tellement y a du vent qui rentre dans mon ventre, j'ai le vertige.

Septembre 2014

— Est-ce que les voleurs aussi ils ont des microbes ?
— Oui
— Et même les aveugles ?
— …

Depuis que je suis né, j'ai utilisé combien de fois ma voix ?

Néologisme. Cette carafe, elle se déremplit très vite !

Gastronomie / épouvante. Nous sommes à table, en train de manger les fameux encornets à la rouille de Y.
Piero : les encornets, c'est les oreilles des chats, on les arrache.
Raoul : et on enlève les poils, bien sûr.

Michel : tu tousses ?
Piero : Oui, je suis malade.
Michel : tu es malade où ça ?
Piero : Ben je sais pas, parce que mon bobo il est transparent !

Juillet 2014

Piero met une main sur le ventre à la façon de Napoléon : "Je suis… Picasso !"

À une exposition Miró : "on dirait des lettres de piano" (des notes de musique).

Juin 2014

P. C'est laquelle, la meilleure invention des humains ? Le parapluie, le vélo, ou bien les armes ?
M. C'est le vélo, sans aucun doute possible.
P. Moi je trouve que c'est les armes.

Lors d'un concert où les musiciens sont éclairés en rouge : "c'est pour faire croire qu'ils ont chaud !"

P. Papa, toi on dirait que t'aimes bien les fesses.
M. Ah bon ? Et pourquoi ça ?
P. Ben parce que tu m'essuies tout le temps quand j'ai fait caca.
M. Ben t'es gonflé ! Je préfèrerais que tu t'essuies tout seul, moi !

L'air menaçant. On va te sacrifier dans le journal !

Mai 2014

Vocabulaire. J'ai envie que papa y va tonder l'herbe.

Pourquoi vous vous êtes mariés avec pas de robe ?

– Piero, s'il te plaît, tu vas nettoyer l'eau que tu as mise par terre.
– D'accord, avec mes chaussettes essuie-glace !

Je suis triste parce que je vais jamais arriver à écrire dans la vie.

Avril 2014

Ah, il est là mon, lait de noisette que j'aime à toute allure… [un temps] On peut le dire, « que j'aime à toute allure », quand on aime beaucoup ?

Mars 2014

Lecture phonétique. Piero lit tout seul, mais comme il ne sait pas lire ça donne des trucs bizarres. Par exemple, le " !" est interprété comme un "I", et le "H" se prononce "CH". Du coup, "AH !" devient "ACHI".

Février 2014

Y. : Allez, mange vite parce qu'on est pas sorti de l'auberge, là.
P. : Ça veut dire rien, ça !

Vous vous êtes nombre, et nous on est beaucoup.

S'adressant à son père qui veut lui faire un bisou : "Baaah, tu sens l'haleine !"

WTF. À mon école, aujourd'hui, y a quelqu'un qui a appuyé sur l'alarme parce qu'il a vu des moutons.

Janvier 2014

Néologisme. Luminer. Ex. : des chaussures qui luminent.

Néologisme. Un mouragan, c'est un mot pour quand on n'est pas content.

Mot-valise. Mettant un coussin sur sa mère, il pose la joue dessus : "attends, je te fais un câlinstalle !"

Émancipation et conjugaison. Des fois je fais de la musique tout seul parce que j'ai assez apprendu.

Décembre 2013

De toute façon, je m'appelle plus Piero, je m'appelle Monsieur-je-sais-pas-quoi-faire.

Ah oui les Indiens ils habitent au pôle nord ?

Néologisme. Chaussures à glissade (patins à glace).

Pour prolonger le moment du coucher, Piero me pose diverses questions. Florilège : Pourquoi on a un squelette ? Pourquoi y a des étoiles ? Pas toujours facile de répondre. Exemple : pourquoi le feu ça brûle ? Heu… Ben… bon allez, au dodo, il est tard.

R : je suis un maître d'esprit
P : moi je suis la maîtresse des aliments.

Novembre 2013

Pendant le repas, à son père : "arrête de loucher, tu vas voir deux assiettes et tu vas manger sur la table !"

Eh ben moi quand j'aurai des enfants, ça sera des jeux vidéo tout le temps !

Un mot pour un autre. À l'anniversaire de Pôle-Nord, y avait du sucre glace. (Comprendre : à l'anniversaire d'Éléonore, y avait du sucre d'orge.

Néologisme. Avec sa voiture, il peut électriquer les autres licornes.

Néologisme. Tréviseur (désigne une arme de nature indéterminée). Ex. : moi j'ai rêvé que je pouvais attaquer les méchants avec mon tréviseur.

Piero décrit un dessin à son grand-père paternel : ça c'est un pirate avec des fleurs pour mettre sur les tombes et ça c'est des chaussures à tabouret.

Maintenant Piero n'arrive pas mal à faire les et les ʃ et les ʒ, mais il se force pas trop, alors quand il dit "des nuages" on entend toujours "des noises" !

Gastronomie et décroissance. Au petit-déj, un bol de flocons d'avoine crus sans lait et sans sucre.

Piero joue du piano. Moi je fais le bonhomme qui chante parce que sa marraine elle est morte et c'est pour que elle est revivante.

Au réveil. Pourquoi ils sont lisses, mes doigts ? Parce que j'ai beaucoup dormi ?

C'est Raoul qui veut m'attaquer et en plus il a pas la raison !

Octobre 2013

Piero chante : "J'sera marrant à 6 aaans, j'sera marrant quand j'sera aduuuulte, j'sera marrant quand j'sera mooooort, mais c'est quaaaand qu'y aura de l'eau partouuut et qu'on existera pluuuus ?"

Septembre 2013

Les grandes découvertes - La bicyclette. On a enlevé les roulettes du vélo de Piero.

Un mot pour un autre. Dessous de plat (désigne un dos d'âne). Ex. : Papa, j'aime bien quand tu montes sur les dessous de plats avec ton vélo et que tu freines pas !

Grammaire. Variabilité des adverbes. « Cette balançoire elle est trop bienne ! »

« Raoul il voulait me péter le cerveau avec un tabouret. »

Juillet 2013

Y. : Elles sont où tes petites fesses ?
P. Elles sont parties à la boulangerie avec les squelettes.

Tranquillosaure (pour ankylosaure).

"Est-ce que en mangeant ton dessert eh ben je deviens toi ?"

Eh ben dans le lave-vaisselle pas pour les couverts, dans le lave-vaisselle pour les habits, j'ai vu une grenouille séchée vivante, elle essaye de saliver nos habits.

Juin 2013

Contrepet & néologisme. Moi j'ai prisognié des cloportes, tu peux rêvifier si mon truc de cloportes il est toujours là ?

Piero costumé en Spiderman arrive sans bruit dans mon dos et hurle YAAAAAHH !
– Je voulais te faire une crise cardiaque !

À son père qui pianote : "Est-ce que tu peux jouer de la musique de pauvre ?"

Dans un râle légèrement surjoué : "Aarrhh, je vais être mort, je peux plus t'écouter…".

Outré : "Non, c'est pas vrai ! Je l'ai pas mordu, je l'ai étranglé !"

Mot-valise, compte triple. On fera du camping cet été, et peut-être qu'on verra des verlustioles.

À son père qui déchiffre tant bien que mal BWV 775 : "Papa, la musique de toi ça me fait pleurer". M. : "Et c'est agréable ?" P. : "C'est un petit peu agréable".

Je m'ai fait mal au pied, maintenant il faut que je marche à croche-pied.

Pour crever un œil, il faut faire quoi ?

Hé, vous savez, aujourd'hui à l'école y a quelqu'un qui m'a NARGUÉ.

Piero se pose régulièrement de graves questions sur le siège des toilettes : "Maman, est-ce qu'on va être mort dans 40 minutes ?"

Ben… je le vois pas le hasard : c'est invisible ou quoi ?

Quand on fait un prout eh ben ça fabrique du caca.

Mai 2013

Vocabulaire. Pince à épiner.

Piero embrasse langoureusement son bol de céréales. "Mon bol, il est une fille".

"En français on dit maman, et en Bois-Blancs on dit ma mère mère mère mère mère…"

"Goûte, Raoul, les crottes de nez ça a le goût du sel !"

Avril 2013

Grands classiques.
— Mais maman, quand je serai un papa, ça sera qui la maman ?
— Y. : Ben faudra en trouver une…
— (désespéré) : Mais je vais pas trouver de maman ! Je veux que ce soit toi, la maman !

Piero au réveil : "mes cheveux y dort encore".

Grammaire. Interrompt la dégustation d'un yaourt pour se rendre aux toilettes. Nous lance depuis la salle de bains "quelqu'un touche pas à mon yaourt, d'accord ?"

Mars 2013

Piero fait son premier mash-up, en chantant sur l'air d'Au clair de la lune : "Jean-Petit qui danse, mon ami Pierrot". Il est tout fier de sa trouvaille.

Je vais révifier si mes chaussures elles ont marché dans du caca.

— Alors, c'était comment, la ferme pédagogique ?
— Ben… y avait pas d'hippopotame, y avait pas de papillon et y avait pas de crocodile. Mais par contre y avait des vaches. On a vu les pis de la vache, c'était rigolo.

"Chez Jean-Philippe et Véro, j'ai dormi, et quand je me réveillai, je dormais encore".

Février 2013

Piero, enthousiaste à la vue de sa mère qui pèle une mangue : "ouais, de la mangouste !" Puis : "Ah non, une mangouste, c'est des animals". Enfin, Raoul : "ouais, la mangouste c'est un animal qui vit dans la mer."

P : j'ai du chocolat sur mon pull !
M : Bon ben on va l'enlever. Ah mais fais attention, tu t'en es mis sur la tête !
P : Bon, ben on va enlever la tête !

Lapsus. Tu restes sur le palmier ! (pour palier)

Question récurrente. Est-ce que demain c'est aujourd'hui ?

Chanson de Piero un matin. Mon papaaa il est géaaant sur le chemiin on voit son ooombre dans la nuiiiit eeeet on n'a pas peeeeuuur…

C'est malheureux de manger du mouton, parce que sinon y aura plus de laine pour faire des pulls.

En jouant. Tout le monde s'est fait mal, donc on va partager.

Y (très sérieuse) : Je vais te gronder, attention !
P (amusé) : Tu vas me gronder avec un outil ?

Les mégastors, ils ont une épée-prendieur ! C'est une épée pour prendre des trucs !

Janvier 2013

Des fois vous êtes gentils, mais c'est rare.

Hé maman, c'est les vers de terre qui font la laine de verre !

À chaque fois que Piero dit un truc attendrissant ou rigolo et qu'on prend un air amusé, il se scandalise : bé c'est VRAIIII, hein !

À son papa qui lui dit "Piero, comme tu as un grand nez…", il répond : "c'est pour mieux me moucher, mon enfant !"

Sur le siège des toilettes, Piero déblatère sans interruption donc on fait plus trop gaffe. Là on l'a entendu scander de sa petite voix chantante "Vassily Kandinsky, Vassily Kandinsky, Vassily Kandinsky…" On s'enquiert (mais tu connais Kandinsky, toi ?) et il nous répond "mais oui, Vassily Kandinsky y fait des tourbillons avec de la colle !"

Piero n'apprécie pas plus que ça le dos de cabillaud rôti : "Maman, le poisson il pue de ma bouche !"

Transmis par Jean-Philippe et Véro, où il a passé le mercredi. En aparté à Véro : « Bon, j'aimerais bien être tranquille… C'est quand que Papa y part ? ». Puis au déjeuner, jeu du j'aime et j'aime pas : « Moi j'aime bien les tartines au Lunettella ».

Alors que Raoul est malade et ne veut rien manger, Piero s'adresse à sa mère : pas vrai, maman, s'il mange pas, les microbes il vont manger lui-même ?"

Sur les toilettes. Papa ! Quand je fais caca, je fais plein plein plein de rimes !
Plusieurs jours après, au même endroit. Maman, est-ce que Papa et caca ça rime ?

Vocabulaire. J'ai mis 30 secondes à comprendre que les "argoises" désignaient les merguez. "Mais non, pas des ardoises, des ARGOISES : c'est des saucisses qui piquent !"

Shining. Yasmine me raconte comment Piero a eu une longue conversation avec son bébé Jules, en prenant deux voix différentes. Plus grave, elle conclut par ces mots inquiétants : "Je les ai écoutés pendant cinq minutes…"

Néologisme. Ce bébé-là il est bêtiseur !

Jeux de mots. Je passe un pull en polaire à Piero, qui s'exclame : « c'est un pull en colère ! ».

Don't let me be misunderstood. Piero : Regarde, un camion d'argent ! Martin : Ah, quel poète… Raoul : Mais non, il veut dire un camion blindé qui transporte de l'argent !

On est envahi de superlatifs. C'est Martin mon plus meilleur de copain depuis le monde entier.

La chair de poudre, c'est quoi ?

Décembre 2012

"C'est deux vampires ils se tiennent par la main".

Dialogue entre R & P dans la voiture. Quelqu'un (des copains ou copines d'école sans doute) bourrent le mou à Raoul à propos de Dieu apparemment… Raoul fait une prière, puis nous affirme qu'il a entendu un "oui" prononcé par Dieu. Piero le questionne sur ce Dieu.
R : Il est invisible et il vole dans l'air.
P : Il peut manger des croque-monsieurs énormes ?
R : Bien sûr, il peut tout faire.

Piero avise Inès, qui arbore un beau chignon : "On dirait que elle, elle a deux têtes".

"Les vrais spidermans, ils ont pas de zizi".

Jean Jaurès, c'est désormais officiel, est le nom du singe en peluche de Piero. Ça fait bizarre le soir quand il va se coucher : "moi je veux mettre Jean Jaurès dans mon lit".

Novembre 2012

Piero hurle d'une façon incantatoire :« Jean Jaurès ! » Puis il précise à mon intention : « ça veut dire une épée de feu. Et "épée laser", ça veut dire une épée de lave ».

Octobre 2012

Abandon définitif de la tétine ! Yeah !

Vocabulaire. les Troums (Schtroumpfs)

À son frère qui parle en baillant. Tu parles en fatigue !

Septembre 2012

Yasmine : Ce restau il est top.
Piero : j'aime pas les taupes.

Vocabulaire. Frangoise (on se rapproche).

Vocabulaire. Hipotame.

P. parle tout seul en s'endormant, d'une voix de plus en plus faible :

J'en ai marre qu'Anouk elle va partout… Anouk elle va dans la maison de Thémis…
Non ça va pas la tête. Si, ça va la tête. Non ça va pas la tête. Si, ça va la tête.
Non ça va pas la tête. Si, ça va la tête.
Ça va tout bien ? Ouais ? Ouais, ça va bien.

Si on pouvait être une famille de hommes ? Toi t'es le papa-homme, moi je suis le bébé-homme, et y a le grand-frère-homme et la maman-homme.

Énigmatique. Étranglé de froid, ça veut dire comment ?

Dyslexie. Je faim de meurs !

P. Martin c'est pas mon papa.
Y. C'est qui ton papa ?
P. C'est Anouk ! Et toi c'est qui ton papa ?
Y. C'est Papi Michel.
P. C'est mon Papi Michel d'amour !

Juin 2012

Menaces. Tu peux pas me faire peur sinon je prends un boulet de canon et après t'auras plus de zyeux !

Vocabulaire : On va le louvir ! (ouvrir).

Vocabulaire : notaurant. Étym. : sans doute de autoroute et restaurant.

Vocabulaire : robe de jambe ; passage sucré.

Dyslexie. "Un T-shirt à manches ongles".

Au petit-déjeuner, Piero mange exclusivement des Sotapic®.

C'est la pleine période des "pourquoi". Pourquoi dans les cerises y a toujours des noyaux ? Pourquoi il faut pas manger les noyaux ? Pourquoi y en a plus des cerises ? Pourquoi on a tout mangé les cerises ? etc. etc.

— Pourquoi tu dis toujours pourquoi ?
— Parce que moi j'aime bien dire pourquoi. (Un temps). Pourquoi !

Conjugaison : tlaver. Je tlave les mains, tu tlaves les mains, je vais tlaver les mains, etc.

Vocabulaire. Un fimle.

Mai 2012

Piero commence une phrase sur deux par "Ben…" et termine une phrase sur deux par "euh".

Tic vocal et vespéral (à dire très vite). Demain on va se réveiller on va déjeuner on va faire quoi ?

Tic verbal. T'imagines ?

Février 2012

« Il est où mon licocotère ? »

Faisant un câlin à Yasmine. « Je l'aime trop, cette maman. »

P. – Ça c'est une carapace ?
Y. – Non, ça c'est une carafe. La carapace, c'est pour les tortues.
R. – Laisse tomber, de toute façon il comprend rien.

P. – Elle me va pas cette tête-là.
Y. – Tu voudrais une tête comment ?
P. – Une tête à l'envers.

Grammaire : Piero oublie souvent l'existence du pronom féminin : "Anouk il va venir ?" – "La girafe il est là"

Vocabulaire. Frangaze (framboise)

"Y a le pouti fier et y a le rran fier."

Pierotisme : Mimère ("Lumière")

Martin : c'est qui, ton père ?
Piero : c'est maman.

Il neige, Piero est ravi : "Moi, je compte la neige, un, deux, trois, six, neuf, douze !"

Janvier 2012

Martin : tu es sorti du ventre de qui, toi ?
Piero : du ventre du petit papa Noël

Joue au train avec son frère :
R : vas-y Piero, tu diriges !
P : Rige !

Léo : Qu'est-ce que tu manges comme viande ?
Piero : c'est du nouveau !

Conjugaison : Allez Rara, on s'en alle !"

Piero, fier comme un pape avec le costume de chevalier en carton que je viens de lui faire, s'avance triomphalement vers son frère : "je suis… le canapé".

Propre la nuit depuis le 4 au soir. Hallelujah !

Papa : "Qu'est-ce qu'il mange, le tigre ?"
Piero : "Des céréales à la quinoa".

Décembre 2011

Danièle va à la gare. "Mamie Danièle elle va à la bagarre".

"Le père moëlle il donne des sacs à dos"

30 décembre, épatant de propreté. Piero nous informe au moins deux fois par jour depuis dix jours que "tu sais, à la cantine, à l'école, y a eu Mimi Colas [1], il a donné trois bonbons". C'est devenu une sorte de phrase rituelle, qu'il lance sans attendre de réponse particulière, parfois juste avant de s'endormir. Il chante Petit Papa Noël que j'en ai presque les larmes au yeux. Il essaie aussi de chanter "Les Cactus", c'est assez destructuré.

Dimanche 18 décembre 2011, Piero décide de ne plus mettre de couche la journée. Ça se passe pas trop mal, il cachait bien son jeu, le petit coquin.

Phonétique. Cureuil = Cuiller

Existentialisme. Au sortir du bain, il se fourre les doigts ousque je pense. "Dans le cul, y a quoi ?"

Comique croupier. Tous les soirs, il veut que je lui chante "Il était une petite poule grise" etc. Ce soir, il m'a regardé en disant "Il était une petite poule verte qui allait pondre dans la merte". J'en suis resté comme deux ronds de…

Art culinaire. Ce mois-ci, le chef Piero vous propose sa fameuse banane bolognese. Recette : procurez-vous une banane, trempez-la dans vos coquillettes à la bolognese, savourez.

Grammaire. C'est moi à l'oubir ! (laisse-moi l'ouvrir !)

Piero est grave dans une période "pipi caca prout". On essaie de pas se marrer. À part ça, il refuse toujours d'utiliser tout ce qui ressemble à un pot.

D'un air malicieux : A met a doigt a nez a fait cosson !

Retour de crèche : "à la crèche tu sais on a quoi ? on a deux voitures".

En ce moment Piero réclame Zuza (A. Vaugelade) tous les soirs, pendant les 5 minutes où il doit pas bouger à cause des gouttes dans les oreilles.

Il kiffe grave la petite Anouk.

Novembre 2011

Vocabulaire : mimère (n. f.). Exemple : "c'est moi à éteinde la mimère".

Piero dans sa poussette en rentrant de la crêche : "pourquoi a nuit ?"

Piero fait des super phrases. Genre "Mettre bracelet bras bébé Piero". Mais aussi "A sui a patoune, hou hou houuuu" (je suis un fantôme, hou hou…). Ou encore, tenant sa banane d'un air mystérieux : "a potête a bateau !" (c'est peut-être un bateau). Une de ses chansons préférées : Pirouette cacahuète ("Yadore celle-là !")

Septembre 2011

Piero appelle tata Noémi "tatami". Il maîtrise le "aussi" et le "tout ça".

Piero a dit "Piero" pour la première fois. La veille il avait dit "Raoul" au lieu de "Rara". En progrès.

Août 2011

Piero a fait une phrase à 4 éléments : "a voua pa pié" (on ne voit pas les pieds de Raoul). Il a aussi sorti son premier mensonge après avoir cassé un verre : "pas moi !"

Piero parle de mieux en mieux, c'est dingue ! Sans doute son opération des oreilles… Il sait enfin dire "chat" et "chien", ainsi que des milliards d'autres trucs. En ce moment, son grand truc c'est de dire "Aaah, kiki !" et de se mettre en position pour pisser. Mais ça sort pas toujours quand il veut.

Juillet 2011

Piero esquisse "Dodo l'enfant do". Il est spécialiste du "gnâ" (= non !), caca = cheval et oiseau, gnâgnâ = canard, wawa = chien ou chat. Mais surtout, il fait super souvent "arrêtez" (phonétiquement, ça fait genre harîtî !). Y a aussi hatatî (attendez). Il sait dire pain, bain, dodo, bobo, bras, en bas…
Il a fait sa première phrase construite : wawa pati (le chat est parti). Il décline volontiers : papa pati, maman pati, rara pati, etc.

Juin 2011

Piero a été opéré des végétations et on lui a posé deux drains sur les tympans. Outre un embryon de Baleine Bleue, il chante aussi "maman, ma maman…", une chanson que Raoul a apprise à l'école.

De temps en temps, Piero est capable d'être une vraie peau de vache, et son mot préféré, en ce moment, c'est "gnan !". Il tape aussi parfois, sur son frère, ses parents, ses copains-copines de crèche… Bref, sa personnalité s'affirme aussi par là ! Il est toujours obnubilé par les chats, les chiens et la bouffe. Il chantonne de temps en temps le "ohoho, oh H2O" de la Baleine bleue.

Avril 2011

Piero comprend vraiment la plupart des choses qu'on lui dit. Il descend les escaliers tout seul (bon, je reste pas loin au cas où !). Pour les gâteaux, net progrès, il est passé de "Koumga" à "Gakoum". Un de nos jeux préférés : je nomme les parties du visage ou du corps et il les désigne.

Février 2011

Piero imite pas trop mal les cris des animaux (chien, âne, lion, cochon) la sirène des pompiers (ça fait « papm »). Et surtout, depuis quelques temps, il dit "Rara" pour Raoul, avec un superbe accent français. "Koumga" désigne les gâteaux.

Piero dit "tn tn" ou "cn cn" ce qui signifie tétine ou doudou. Il dit "rra" pour Raoul. "Caca" désigne un tas de trucs, notamment les couches, la région du bassin, tous les zizis qui passent dans son champ de vision, etc. Il adore les chiens, et dit "wa wa" quand il en voit un. Il est super fier de monter et descendre les escaliers tout seul (sous surveillance rapprochée). Il applaudit quand on dit bravo, secoue la main pour dire au revoir, etc.

Décembre 2010

Piero demande tout le temps des "Gâ ?". Généralement, c'est un truc à bouffer. Ce type est un ventre. C'est plus Hamster Jovial c'est Gargantua. Il cavale bien, et on sort dehors en le faisant marcher, il adore. Il danse pas mal, dès qu'il y a de la musique. Il aime regarder des bouquins. Il adore son grand frère. Ils jouent à cache-cache ensemble.

Novembre 2010

1er novembre : Piero peut faire une petite dizaine de pas. Il fait des bruits de bouche, qu'il adore échanger avec nous. Il continue à répéter "ka ?" "ka ?" pour "encore !" Il reconnaît plein de trucs qu'on lui dit. Par exemple "manger", "tétine", et bien sûr la trilogie Raoul-Maman-Papa. Quand il rigole, il aspire et ça fait un bruit d'âne. Il est d'une jovialité qui sidère tout le monde. Il aime bien me foutre des baffes. Quand on roule la nuit et qu'on s'arrête au feu rouge, je lui dis "attention ça va passer au vert" et ça l'éclate trop. Mais il comprend pas trop que je ne puisse pas générer un autre feu rouge quand il demande "ka ? ka ?"

Octobre 2010

5 octobre : Piero aurait fait trois pas, d'après les puéricultrices de la crèche !

Septembre 2010

Je n'ai absolument pas le temps de remplir ce journal ! Piero sait déjà faire des tas de trucs, dont :

marcher à quatre pattes, se tenir debout en se tenant d'une main et même sans les mains (mais juste une seconde)
faire des câlins sur commande (à la vérité, il le faisait début septembre, mais là on dirait qu'il a désappris)
jouer à cache-cache avec son bavoir, un doudou, un coussin, tout ce qui lui tombe sous la main. Il se cache le visage derrière puis se dévoile et attend ma réaction (ah il est làààà !)
faire le signe "au revoir" avec la main (un signe qu'il utilise souvent hors de propos)
dire "ka" pour "encore" quand je lui donne à manger et que je lui demande "encore ?"
jouer à la balle avec son papa (je la lui lance, il l'attrape et me la renvoie avec plus ou moins de précision, et ainsi de suite)

Ses distractions favorites sont : aller tripoter la plaque de cuisson qui se trouve entre four et frigo, virer tous les aimants collés sur le frigo et les sucer, pousser des cris de contentement à diverses occasions, tripoter tous les trucs interdits comme des papiers ou des tasses de thé bouillant, nous coller des gros pains dans la tronche (mais c'est sûrement par affection), grimper les escaliers dès qu'on a le dos tourné, etc. etc.

[1] C'est-à-dire Saint-Nicolas.